你们，都忘了自己小时候的心情了吗？“开云app官网入口”

本文摘要：对于大部分人来说，孩子是一个甜美又可恨的小玩意，惟独不是一个有精神有思想有情绪的独立国家的人。所以呢，大人高兴一起，就伴孩子玩游戏孩子，有个特有的词叫“玩坏了”；大人不顺心一起，就大骂孩子打孩子，甚至各种“虐童事件”层出不穷。我经常想要，这些人都忘了自己小时候的心情了吗？而我全都忘记——因为母亲是小学老师的缘故，我没上过幼儿园，母亲在教室里给我敲了一个课桌，我4岁就上一年级了。

对于大部分人来说，孩子是一个甜美又可恨的小玩意，惟独不是一个有精神有思想有情绪的独立国家的人。所以呢，大人高兴一起，就伴孩子玩游戏孩子，有个特有的词叫“玩坏了”；大人不顺心一起，就大骂孩子打孩子，甚至各种“虐童事件”层出不穷。我经常想要，这些人都忘了自己小时候的心情了吗？而我全都忘记——因为母亲是小学老师的缘故，我没上过幼儿园，母亲在教室里给我敲了一个课桌，我4岁就上一年级了。在我们那个乡村小学里，厕所是那种大坑，才四岁，又是冬天，我穿着得像个球似的，人一站立，感觉到随时有掉进坑里的危险性，我蹲下去，又一起，重复几次，没有勇气沾满和拉屎。

有意思的是，我才四岁，但有一种莫名的自尊心，不不愿向母亲或大年级学生求救，有一次，觉得忍者没法了，我钻到课桌底下纳了一冷水好大屎。同学们气味了臭味，跪下报告老师，我返死不承认……四岁的人，也是有面子的呀。还有尿床，每次尿床都十分惧怕不会被父母找到，一顿指责少不了不说道，晒被子的时候，如果被一家人看到了，一定会大声笑话我：“啊，xx尿床啦！”路经的人全听到了！如果路经的人当中有同学，那更加完了——仅有学校都会告诉我尿床的事了！长大了之后，我告诉大人是实在这事儿冷笑话，想要逗我。可是，当时4、5岁的我内心的后悔是那么现实——真为想要去杀呀。

说道到伴小孩这件事，我忘记6岁的时候，有一次去姨妈家去做客，早餐姨妈给我熬了面条，面条里枯了三个荷包蛋！荷包蛋真为爱吃啊，我迅速就吃完了一个。这时候姨父和表姐开始逗我：“我们的碗里都没鸡蛋，能无法给一个给我们尝尝啊？”我相当大方地夹起一个鸡蛋放在表姐的碗里：“你不吃！”表姐说道：“一看就不不愿，算了算了，你拿去吃吧！”我说道：“我不愿的，给你不吃！”她说道：“你吃吧！吃吧！”姨夫也在一旁帮腔：“吃吧，吃吧，这就是给你不吃的！”我就把那个鸡蛋又垫回去给不吃了，刚刚吃完，姨父就说道：“你想到，还说道不愿呢，一只鸡蛋一眨眼就吃完了! ”我傻眼了，把最后一个鸡蛋夹到姨父的碗里：“我吃了，吃了，你吃吧！”姨父和表姐又一唱一和地劝说我不吃：“吃吧吃吧，我们逗你玩呐！”“你是客人，应当你不吃！”看他们说道得真诚，我又将那个鸡蛋夹回去不吃了，万万没想到，他们又说道：“还说道给我们不吃呢，虚情假意！”“‘爱吃鬼’！以后你来我们家，我就说道‘爱吃鬼’来了！”我气得脸上通红，一句话都说不出来了。

憋了半天，憋出有了一句：“日你妈的个迫！”然后我就大哭一起了……对于几岁的孩子来说，这个世界是多么可怕啊。有很多很多让我惧怕的事。有一天我在家里午睡，大人有事，就将门锁上过来了。

我醒来时看家里空荡荡的一个人也没，很惧怕，就爬到到桌子上，对着窗户大声哭喊，路经的一家人找到，将我家大人给去找回去了。还有一次，我去父亲单位玩游戏，他的宿舍福的是那种弹子门的锁住，这是我第一次看见这种门，就把手着门锁玩游戏，把手着把手着，我把门锁上怎么也打不开了。我惊慌失措，责问呼唤……让那些在下班的大人以为出有了什么事，竞相跑完了过来……我小时候仍然分不清左右，也会看表格，仍然惧怕不会被别人找到，困惑了很长时间，后来我想要了一个办法，我回家对爷爷说道：“我右手痛！”爷爷就把我的右手拉过来查阅，我急忙忘记，背著爷爷用钢笔在右手手心写出了一个“右”字，洗澡的时候较小心地避免，那个“右”字在我手心里逗留了好长时间……父亲很早已皮肤炎，我也担忧了好一阵子，惧怕同学告诉了，嘲笑我：你爸爸是个癞子！和同学争吵，我将他的钢笔摔坏了，他说道要我缴！说道要回来告诉他爸，让他爸来学校去找我！我嘴上不认输，心里惧怕杀了！忧心忡忡不告诉该怎么办，再一无法忍受这样的压力，将这事情告诉他了三姐，有可能是年纪相若的缘故，她样子解读到了我的心情，恳求我说道，她不会老大我卖一支钢笔赔给那个男生。

上学的路上也是危险性重重，有一只恶狗和一只平着人嘴巴的大白鹅，我想尽办法抓住它们。有一次还是被狗嘴巴了，在家睡觉了一个礼拜。偏科稍得得意，惧怕上数学课，对我来讲，上数学课就是受罪！天堂是什么？就是不必上数学课的地方！有一次父亲带我去城里召开，因为会场不方便带上小孩进来，就将我托付给城里的一位亲戚，我样子自己要被遗弃了似的，大声哭喊着，拚命地追上着父亲，究竟还是被亲戚迎头抱着回来了，我踢打撕扯，鸡着门框不敲……最后，哭闹累官了，睡觉了。

……我小时候常常实在寂寞。深达的一次关于寂寞的体验，6岁还是7岁？黄昏时分，暮色苍茫，我车站在屋门口的空地上，大人不告诉去哪里了，大姐在将一盏煤油灯照亮，村里的广播在敲京剧，咿咿呀呀咚咚锵锵，“……这才是人生无以预料，想团圆在今朝，叹繁盛如梦渺，残生一线缴惊涛……”孤独感渐渐叛来，更加深浓，直到幼小的心灵无法忍受，我返回屋里，想要靠住一个人，但并没，好在煤油灯黯淡的明亮让我好受些了……小时候挨过很多次打，原因无外乎是带回家啦、惹出啦、考试没考好啦，有的时候什么也不为，只是因为大人不顺心，拿打孩子撒气而已。

或者是闲得没人，打孩子玩游戏。每次看在眼里的心情，惧怕、耻辱、气愤、上告，仍然用自己的方式镇压，所以每次打我，大人都会给我的高傲搞得筋疲力尽，最后不了了之。比如，母亲让我跪在，我不叩头，她擅自让我跪在，我不肯一起，就想要：好啊，你让我叩头，我就叩头杀！我忘记我最久的一次跪在，从早晨仍然叩头到晚上，谁来纳我我都不一起，膝盖跪麻了换回个姿势之后叩头，最后，母亲没有办法不能来给我说道磕头，我才一起；比如，母亲拿一个尺子打我的手心，我对着她说道，你打吧，打伤我也上告！或者：你打吧，打伤我也不当面！母亲气得够呛，杀掉越发地直言，我狂妄地看著她，哼哼冷笑，她眼见着下不来台了，幸而有人来将她带走了……还有一次父亲薅寄居我的头发，我白热化镇压，不告诉为什么我对别人一动我头发十分脆弱，有可能长发是女性的象征物吧？那是我最初的女性精神意识，当时知道有拚命的点子，我朝天着头大睁着眼睛拼命地瞪着他，他有可能被我那架势给吓住了，讪讪地说道：哟，刘胡兰呀？现在回想这些事情，有可能实在有些荒谬，但当时我的那种惧怕、耻辱、气愤、上告的感觉是多么感慨和反感啊！我告诉大人有可能实在玩游戏一下、伴一下孩子，很冷笑话，但孩子都会实在那些是知道；大人实在打一下、大骂一下孩子，没什么了不得，但那些语言和暴力，不会沦为他们内心总有一天的后遗症和阴影……我小时候所有的这些心情，都没被大人解读和安抚，因为大人们都记得了自己小时候的心情了。

而我也就带着所有没被解读和安抚的心情长大了……长大后的我，没自己的孩子，所以我不得而知检验明晰忘记小时候心情的我，不会会是一个比别人更佳的母亲，但，这样的经历，显然让我沦为了一个对别人的感觉需要感同身受、不具备出众的共情能力的人。

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